Tir na Nog
В комментариях этой записи предлагаю делится веселыми историями, произошелшими с Вами за период о-пэрствования, смешными фотографиями, мыслями-афоризмами и прочим поднимающим настроение
-----------------------
Так как инициатива наказуема, то я и начну
-----------------------
Так как инициатива наказуема, то я и начну
-
-
05.11.2005 в 22:39Штефан, видимо заметив происходящее со мной, остановился. Это твой йогурт был? — смущенно спросил он. Не в силах вымолвить и слово, я просто кивнула. А я думал, Филиппа, — сказал Штефан. И мы рассмеялись
Но свое удивление запомню на всю жизнь
З.Ы. Филипп — мой старший подшефный ребенок 4х лет.
-
-
09.11.2005 в 04:39-
-
09.11.2005 в 11:08Я в дневнике поищу, и потом сюда выложу...
-
-
09.11.2005 в 15:21Смейтесь на здоровье
***
Сегодня с утра были у доктора Баума)) (прикооолная фамилиа - доктор дерево)))
Доктора детские у них тут без халатов разгуливают)))
Филипп (четыре года) проходил обследование умственного и физического развитиа)))
Обхохочешься над ними.
Ему показывают картинку с квадратом, треуголником и кругом и говорят:
- Покажи, где мячик, где крыша от домика, а где сам домик.
Три ха-ха!!!
Он смотрит на медсестру как на слабоумную и говорит:
- Какие мячики? Вот треугольник, вот квадрат, а вот круг!
Она:
- Как, ты уже все фигуры знаешь?
А он:
- Конечно! Это babyleicht!(=то есть легко даже для младенца))
***
Едем с ними в трамвае, они, как обычно, весь трамвай на уши поставили)))Я проявлаю чудеса педогогической смекалки, из последних сил стараясь, чтобы их бурная энергия не перешла в другое, тайфунное качество, когда сносится все вокруг)))
Одна женщина с улыбкой спрашивает меня:
- Это ваши дети?
Я говорю:
- Нет, не мои...
Филипп стразу повернулса ко мне и говорит(громко так, с возмущением!!):
- Как это мы не твои дети! Мы твои дети!!!
(представлаю, что та подумала ха-ха-ха
Я говорю:
- Да, мои, но не мои собственные))
А он:
- Нет, мы твои собственные!!! Ты же с нами еще год будешь!!!
И Лукас тут же:
- Данне Киндер(=твои дети)
***
Ну вот еще свеженький прикол от Филиппа (4 года) (утром сегодня)
В общем, с утра я надела кофточку с глубоким вырезом, присела перед ним на корточки, чтобы ему ботинки завязать. Он так осторожно мне палцем в грудь:
-Наталиа, а что это у тебя такое?
-Это моя грудь, Филипп.
-А она у тебя настоящая?
-Да, Филипп, настоящая.
-Правдааа?
Чем был вызван вопрос о настоящести, и последующее удивление, не знаю...
Грудь у меня обычных размеров, да и у его мамы почти такая же, разве самую чуточку меньше)))
***
Кстати, вот еще историю про Макдональдс вспомнила)))
Сначала мне Чудо посоветовал: говорит, если тебе вдруг в туалет надо или платок носовой понадобился, просто заходишь в Макдональдс и идешь в туалет или салфеток берешь)))Там это бесплатно)))
Но это присказка)))
А вот сказка:
мы были в Мюнхене три дня, всем семейством)))
Родители должны были на работу уйти на целый день, и вот мы с утра за покупками съездили.На обратном пути я вдруг вспоминаю, что мы соль забыли. Прошу Штефана объяснить мне, где находится ближайший магазин, где бы я могла купить соль.
Он:
- О, Наталия, это далеко от дома и очень трудно объяснить... Возле дома за углом Макдональдс, ты сходи, там возьми... бесплатно...Я себя идиоткой чувствовала, когда мы с моей бандой туда пришли, и я у них соль брала, но ничего)))
А Лукас и Филипп еще самостоятельно разживились макдональдскими воздушными шарами)))
-
-
09.11.2005 в 15:25Мое лето - затянувшийся Иван Купала...
К тому, что меня нещадно поливают водой, я уже, в принципе, привыкла... К тому, что я загнанным оленем ношусь вокруг дома, спасаясь от водяного пистолета (серьезно начинаю подумывать о покупке водяного пулеметa со следующей зарплаты - для самообороны) - тоже. А иногда это бывает даже ТАК
читать дальше
-
-
09.11.2005 в 15:29У Беа со Штефаном сейчас очень сложные отношения с арендодателем. Я бы даже сказала, конфликтные. Он даже адвоката против нас нанял
Я в воскресенье возвращаюсь домой, а Беа, уже упаковывая вещи, радостно мне говорит:
- Херр Лангер изменил свое мнение.
Быстро тараторит что-то, при этом последняя фраза "так что он больше не будет".
Я ее переспрашиваю:
- Чего он больше не будет?
В это время подходит Штефан.Беа говорит:
- Спроси Штефана.
Я - Штафану:
- Чего он больше не будет?
Штефан:
- Он больше не будет какать в саду.
Беа начинает тиxо сползать по стенке от хохота. Я в полном обалдении смотрю на Штефана, пытаясь вспомнить, когда же это Херр Лангер гадил у нас в саду...
Беа выдавливает сквозь хохот:
- Нет, не Филипп, а Херр Лангер...
Тут мне тоже все становится ясно, и я начинаю хохотать.
З.Ы.Пояснение - В те выходные 4хлетний Филипп решил, что до туалета ему идти далеко, и устроил себе облегчение в саду.
***
Едем в садик - забирать Филиппа (4г).
У Лукаса (2г) уже вторую неделю каникулы, поэтому мы с ним теперь "не разлей вода".
У Филиппа потерялась его любимая бейсболка с надписью DIZZY.
Беа говорит:
- Mы сейчас все будем бейсболку Филиппа искать. Лукас, ты будешь нам помогать?
Лукас (радостно):
- Да!!!
Беа:
- А ты знаешь, как она выглядит?
Лукас (не менее радостно):
- Да! Она очень грязная!!!
Что является ЧИСТОЙ правдой
----
P.S. Надеюсь, что не утомила
-
-
13.12.2005 в 00:53Спрашиваю Беа:
- Что там включено?
Она:
- Без понятия, я ничего не включала...
Дурные предчувствия усилились.
Бегу наверх - по звуку - в ванную...
Картина:
Лукас(2г) сидит на полу, в руках - включенная зубная щетка, без насадки (если кто не видел, то электрощетка без собственно щетки-насадки выглядит как... дрель или бор-машина, ну что-то очень похожее). И вот он эту щетку пытается забурить в аккурат между кафелем (и сообразил же!).
Выключаю.
Забираю.
Он вопит:
- Талья! Отдай мне мой инструмент! (Talya! Gib mir mein Werkzeug zurueck!!!)
-
-
20.04.2006 в 23:02Одна из них: "Fahren Sie bitte rechts 'ran" (Примерный перевод - "Примкните к обочине и остановитесь")
Так вот, Филипп твердо уверен и меня убеждает, что она вопит не "Fahren Sie bitte rechts 'ran", а "Fahren Sie bitte ins Restaurant" ("Поезжайте, пожалуйста, в ресторан" )
*мечтательно* вот бы и правда так...
-
-
27.04.2006 в 01:49Пошли мы на улицу гулять, тут детворы много, все бегают, играют вместе.
Вдруг мотрю мелкого нет. Смылся куда-то! Нашла, подбегаю, хватаю, грозным голосом: "Ты куда без меня ушел? Тебе туда нельзя!"
Слушайте ответ... "Katya, you are hot!" Я выпала.. Стою, не знаю как реагировать! Потом думаю, ну не может он по идее знать смысл, переспрашиваю: "А что это значит? Ты знаешь?" Знает, паразит мелкий!
Он, тем временем, вырвался, подбегает к своему другу: My babysitter is hot! На этом не успокоился! Потом кто-то из соседей вышел, он продолжал бегать по улице с криками: Katya is hot! Я краснея-бледнея за мелким, поймала, утащила домой. Трясу: "Кто тебя этому научил?!" Оказалось, что подружка мелкой (10 лет)!
В общем, я в шоке...!
-
-
03.06.2006 в 14:34Лукас играл в зале, я взяла Гарри Потера (эт я решила что-нибудь простое и незамысловатое на английском почитать, лень в словарь часто лазить), прилегла на диванчике.
Лукас подошел ко мне, стал играть с моими волосами - гладить их, ерошить, делать какие-то прически...
Я расслабилась, закрыла глаза...
А он тихонечко взял моего Гарри Потера и так же тихонечко его куда-то заначил...
Вывод: доверять мужчинам нельзя, и расслабляться в их присутствии - ни-ни, упаси боже!
***
Пока закрывала дверь, расставляла обувь...
Захожу в куxню, а мой "мал-да-удал" носится с огромным хлебным ножом и пытается пилить стулья, вопя при этом:
"Säge!Säge!"(Пила, пила!)
Забираю. Задаю чисто риторический вопрос:
- Лукас, кто тебе разрешил???
Лукас честно и по существу отвечает:
- Ich!
-
-
05.07.2006 в 12:06Сначала Филипп:едем в автосбусе. Нажали на кнопку, а водитель проехал мимо отсановки - хорошо был карсный свет (а так получается, что если автобус отсанавливается на красный свет, то стоит почти что на остановке), попросила открыть деверь (и еще народ выходил).
Водитель: Кнопочку надо было нажимать.
Я: а мы и нажимали, во, там даже надпись горит, что автобус остановится.
В: а у меня на дисплее ничего *разводит руками слегка озабоченно*
Тут мы уже вышли.
Лукас: Наталья, о чем ты говорила с водителем?
Я: О том, что мы кнопку нажимали.
Л: а почему он не сотановился?
Я: у него в автоматике что-то на сработало, какой-то сбой в системе.
Филипп: Неееет, Наталья! Он просто слишком много выпил!
Я *обалдев*: то есть как это - слишком много выпил?
Ф: Ну когда слишком много выпьют, то не соображают, что делают!
Мне так и не удалось его разубедить, что шофер был абсолютно трезв
Потом Лукас:
Ел арбуз. Скушал, а в это время Филипп прибежал и попросил сделать ему Apfelschorle (ябл. сок пополам с минералкой).
Я наливаю, Лукас: Наталья, я хочу еще арбуза!
Я: Лукас, подожди, сейчас Филирру попить сделаю и отрежу.
Но какой там подожди - это же Само Нетерпение.
Через 10 секунд: Натаааалья! Я хочу еще арбуууза!
Я *слегка раздраженно*: Подожди! У меня всего две руки!
Лукас *делая пассы руками*: hokus-pokus, drei mal schwarzer Kater, пшшшшшшшш!*тут такой пасс направленной на меня энергии* Наталья! *очень радостно* Теперь у тебя четыре руки!
Я сползла на пол от смеха. Вот что значит - конструктивное решение конфликта)))
А еще Лукас вчера взял молоток и исчертил все стены крестами. Приговаривая: против ведьмы. Откуда в голове у еще даже не трехлетнего ребенка инквизиторские идеи?
-
-
05.07.2006 в 12:23- Mmatalia, du bist ein Bibabutzemann!*grins-grins*
- Na ja Lukas, wenn schon die Rede davon ist, dann bin ich eher eine Bibabutzefrau *grins-grins zurück*
- Neeee, Mmmatalia, das stimmt doch gar nicht! Dann bist du.... du bist *festes Denken* ein BibabutzeAu-PairMädchen!*ganz zufrieden*
Ich MUSSTE einfach lachen
-
-
06.07.2006 в 23:36Заехали сегодня в dm, Беа - забрать фотографии, а я - купить шампунь и гель в дорогу.
А там очередина - все перед Рождественскими выходными закупаются
Ребенок тащит корзинку и прет как маленький танк прямо к кассе.
Я ему говорю:
- Лукас, стой здесь, смотри, перед нами такая длинная очередь!
- Гдееее?
- Да вот же! (показываю рукой)
- Где? Где?
Вижу, что он смотрит не на очередь, а на пол, заглядывая под стеллажи и кассу. Сначала не понимаю, что он ищет, потом до меня доходит и я начинаю дико ржать на весь dm
Дело в том, что очередь по-немецки Schlange, но это в переносном значении, а первое, и прямое значение этого слова - змея.
И вот в то время как я вела речь о скоплении людей, ребенок усиленно искал, где же прячется эта подлючая змея, из-за котрой ему сразу нельзя подойти к кассе
-
-
06.07.2006 в 23:39сегодня запихиваю маленького в душ, говорю ему: положи свой пистолет на табуретку, а то он от воды заржавеет.
Он молча кладет его, залазит в душ и говорит так серьезно:
- Ммматалья, ты меня только не мочи, ладно? А то я тоже заржавею...
-
-
30.10.2008 в 01:25про йогурт прикол))))
А насчет хруди, моя дитя (3 года) называла ее животом )) щупала и говорила - у тебя такой толстый живот!)
Вообще с ней весело было, но навскидку не вспоминается что-то ничего да и "не видя" сиутации не так смешно..
Одно запомнилось, как мы с ней однажды бесились-дурачились, она смеется и говорит мне:
- С тобой так весело! Ты цирк?
)))
ага, цирк уехал а клоуны остались
-
-
30.10.2008 в 01:36Спасибо за твой вклад!))
-
-
30.10.2008 в 01:41еще что вспомню, напишу.
я месяц назад вернулась, еще в душе что-то сумбурное..